A ESTAS ALTURAS DE LA VIDA YA SE HABRÁN PERCATADO DE QUE A MÍ LO CUTRE ME GUSTA UNA COSA MALA. ¿Y A QUIÉN NO? ¿QUIEN QUIERE CAVIAR BELUGA HABIENDO MORTADELA CON ACEITUNAS? NO SE USTEDES, PERO YO ES VER UNA TIENDA DE COSAS BARATITAS (UN TODO A 100 O UN CHINO, COMO USTEDES PREFIERAN LLAMARLO) Y MUCHO SE TIENE QUE TORCER LA COSA PARA QUE NO ENTRE A REBUSCAR UN BUEN RATEJO COMO EL QUE VA A POR EL SANTO GRIAL Y MAÑANA DIOS DIRÁ. DE HECHO, HACE AÑOS, EN UN TODO A 100 DE MI BARRIO (RECONVERTIDO EN TODO A 1 EURO POR LA MAGIA DEL REDONDEO "PARA MENOS LÍO"), EN EL ESCAPARATE ANUNCIABAN, EN UN CARTEL HECHO EN MEDIO FOLIO CON LA SIEMPRE ELEGANTE FUENTE TIMES NEW ROMAN, LA EXISTENCIA DE UNA "DELICADA SELECCIÓN DE ARTÍCULOS DE MÁXIMA CALIDAD A 3 EUROS". CON UN PAR. PARA QUE LA AMA DE CASA DE TURNO SE SIENTA COMO SI FUERA PITITA RIDRUEJO Y ESTUVIERA EN UNA BOUTIQUE DE LO MÁS EXCLUSIVA, Y YA PARA HACER UNA JUGADA MAESTRA, FUESE A PAGAR CON LA VISA ORO. A VIVIR LA VIDA A LO LOCO, Y A GASTAR A LO LOCO TAMBIÉN.
01: EL EVENTO. ¡QUE NOCHE LA DE AQUEL AÑO!
PEPE VASQUEZ ES UN HOMBRE SOLIDARIO COMO EL QUE MÁS, Y NO DUDA EN ACTUAR EN BENEFICIO DE LA POBLACIÓN MÁS POBRE DEL PERÚ. PERO YA DE ENTRADA OBSERVAMOS QUE VA DE SMOKING, A LO FRANK SINATRA EN SUS MEJORES TIEMPOS, Y CON LA PIÑATA RECIÉN BLANQUEADA. SI QUE SI, PEPE. LO TUYO VA A DEJAR EL WOODSTOCK EN PAÑALES. ME IMAGINO AL BUENO DE PEPE NEGÁNDOSE A ACTUAR PORQUE HABÍA EXIGIDO CLARAMENTE 12 BOTELLAS DE LA CASERA DE NARANJA DE DOS LITROS, Y SE HA ENCONTRADO CON UN TRISTE PACK DE 6 BOTELLAS DE LA REVOLTOSA, UNA DE ELLAS YA EMPEZADA POR ALGUNO DE LOS DE SONIDO, QUE HA ECHADO UN TRAGO ENTRE PRUEBA Y PRUEBA A VER SI EL TECLADO LEE BIEN EL DISKETTE CON EL MIDI DE PAQUITO EL CHOCOLATERO BAJADO DEL EMULE. SEA COMO FUERE, ESPERAMOS QUE HAYA SIDO EL ÉXITO QUE LA OCASIÓN MERECÍA. SI NO RECUERDO MAL LA FOTO ES DE FINALES DEL 2.005. YA LLEVABA EL YOUTUBE UNOS MESES FUNCIONANDO Y TODO. SERÁ CUESTIÓN DE BUSCAR UN POCO A VER SI HAY ALGÚN BOOTLEG DE ESOS SUBIDO...
02: IMAGEN Y SONIDO: OFERTACAS CASHCONVERTERIANAS.
LÓGICAMENTE, PARA ESTOS DIOSES DEL VENDER COSAS USADAS QUE HARÍAN RETORCERSE DE GUSTO AL PROPIO DIÓGENES QUE SON LOS DEL CASH CONVERTERS, EL TRUCO ESTÁ EN DESHACERSE CUANTO ANTES DEL MAYOR NÚMERO DE DISCOS LLENOS DE FRENAZOS DE POMIO (QUE CON EL OLOR A SUDOR, A ROPERO VIEJO Y A PIS QUE SUELE FLOTAR EN EL AMBIENTE, YA VA QUE CHUTA), Y QUE MEJOR QUE UNA SUPER OFERTACA DE LAS QUE HACEN SOÑAR. ESTO ES COMO LO DE LOS NEGOCIOS PIRAMIDALES, PERO AL REVÉS, YA QUE CUANTO MÁS DVDS COMPRES, MÁS BARATITO TODO. Y CLARO, ESTÁN PUESTOS A LA VISTA, POR LO QUE TAMPOCO ES PARA QUEDARSE MIRANDO PORTADAS, LEYENDO SINOPSIS Y LEER LA FICHA ARTÍSTICA, NO VAYAN A PENSAR MAL DE NOSOTROS LOS QUE NOS VEAN REBUSCANDO ENTRE TANTA JOYA DEL CINE PICANTIBIRI. ESTO ES UNA ESTRATEGIA DE MÁRKETING QUE RÍETE TU DEL EUROAHORRO DEL MCDONALDS. Y YA AL LLEGAR A CASA, PUEDE VER UNO TRANQUILAMENTE SI HA HECHO UNA JUGADA MAESTRA, O SI POR ERROR (O NO) HA CAIDO ALGÚN DVD DE PORNO GABY O DE ESPECIALIDAD EN PIPÍ Y CACA, Y NOS HEMOS COMIDO LOS CAGAOS, CASI LITERALMENTE. AUNQUE AHORA QUE LO PIENSO, IGUAL PARA ALGUNOS ESO ES EL ÉXITO SOÑADO, ¡QUE DE PUERTAS PARA DENTRO NO NOS CONOCE NI LA MADRE QUE NOS PARIÓ!
LÓGICAMENTE, PARA ESTOS DIOSES DEL VENDER COSAS USADAS QUE HARÍAN RETORCERSE DE GUSTO AL PROPIO DIÓGENES QUE SON LOS DEL CASH CONVERTERS, EL TRUCO ESTÁ EN DESHACERSE CUANTO ANTES DEL MAYOR NÚMERO DE DISCOS LLENOS DE FRENAZOS DE POMIO (QUE CON EL OLOR A SUDOR, A ROPERO VIEJO Y A PIS QUE SUELE FLOTAR EN EL AMBIENTE, YA VA QUE CHUTA), Y QUE MEJOR QUE UNA SUPER OFERTACA DE LAS QUE HACEN SOÑAR. ESTO ES COMO LO DE LOS NEGOCIOS PIRAMIDALES, PERO AL REVÉS, YA QUE CUANTO MÁS DVDS COMPRES, MÁS BARATITO TODO. Y CLARO, ESTÁN PUESTOS A LA VISTA, POR LO QUE TAMPOCO ES PARA QUEDARSE MIRANDO PORTADAS, LEYENDO SINOPSIS Y LEER LA FICHA ARTÍSTICA, NO VAYAN A PENSAR MAL DE NOSOTROS LOS QUE NOS VEAN REBUSCANDO ENTRE TANTA JOYA DEL CINE PICANTIBIRI. ESTO ES UNA ESTRATEGIA DE MÁRKETING QUE RÍETE TU DEL EUROAHORRO DEL MCDONALDS. Y YA AL LLEGAR A CASA, PUEDE VER UNO TRANQUILAMENTE SI HA HECHO UNA JUGADA MAESTRA, O SI POR ERROR (O NO) HA CAIDO ALGÚN DVD DE PORNO GABY O DE ESPECIALIDAD EN PIPÍ Y CACA, Y NOS HEMOS COMIDO LOS CAGAOS, CASI LITERALMENTE. AUNQUE AHORA QUE LO PIENSO, IGUAL PARA ALGUNOS ESO ES EL ÉXITO SOÑADO, ¡QUE DE PUERTAS PARA DENTRO NO NOS CONOCE NI LA MADRE QUE NOS PARIÓ!
03: MODA Y COMPLEMENTOS: BABUCHA HOMERSIMPSONIANA.
PORQUE EL CONFORT NO TIENE QUE ESTAR REÑIDO CON LA RISA, QUE MEJOR QUE UNA ZAPATILLA DE LAS DE ANDAR POR CASA CON LA CARA DE HOMER EN PLAN FETICHISTA DE NO TE MENEES (A LA HORA DE INTRODUCIR UNO LOS PIESES DENTRO SE ENTIENDE; QUE ESTE TIPO DE FETICHISMO ES UN PLACER SECRETO PARA SOÑADORES AL QUE YA HA SUCUMBIDO MUCHA MÁS GENTE DE LA QUE USTED CREE, YA QUE EN OTRAS ÉPOCAS DIRECTORES DE CINE COMO CECIL B. DEMILLE (DIRECTOR DE "LOS DIEZ MANDAMIENTOS" Y "SANSÓN Y DALILA" ENTRE MUCHAS OTRAS) LO GOZARON COSA MALA CON ESTA PRÁCTICA...).
USTEDES NO SÉ, PERO YO SI VOY A CASA DE ALGUIEN Y VEO QUE LLEVA PUESTAS UNAS BABUCHAS COMO ESTAS, YA SE QUE TENGO DELANTE DE MI A UNA PERSONA DESPREOCUPADA, QUE GUSTA DE DISFRUTAR DE LOS PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA, Y QUE SE DESVIVE POR VIVIR EL PRESENTE Y YA MAÑANA, DIOS DIRÁ. Y YA PARA LOS MUY SIBARITAS, PODEMOS VER QUE LLEVA LA ETIQUETA CON LA HOMOLOGACIÓN AUTÉNTICA DE SER UN PRODUCTO OFICIAL DE LOS SIMPSONS (AUNQUE NADA MÁS LLEGAR A CASA SE ARRANQUE, POR NO PARECER UNO UN CUTRE CON LA ETIQUETA COLGANDO, COMO LOS QUE ESTRENAN MÓVIL Y SE TIRAN MESES CON EL PLASTICO PROTECTOR DE LA PANTALLA, AUNQUE ESTÉ MEDIO DESPEGADO Y LLENO DE POLVO). PUES LO DICHO, CON ESTAS BABUCHAS, ¡ARREGLAO PERO INFORMAL! Y CUANDO YA NO LAS QUERAMOS, ¡A VENDERLAS AL CASH CONVERTERS! QUE ALGO NOS DARÁN, DIGO YO.
04: ARTE Y LITERATURA.
NO SE USTEDES, PERO A MI ESTE LIBRO, SÓLO LEYENDO LA PORTADA, YA SE QUE COMO MÍNIMO ME VA A DECIR LAS CLAVES DE TODO AQUELLO QUE ME HE PREGUNTADO ALGUNA VEZ EN MI VIDA, Y ENCIMA CON EJEMPLOS PARA PARTIRSE EL CULO UNA COSA MALA, PORQUE HABLAR DE ADAPTARSE A "UN MUNDO EN CONSTANTE CAMBIO" CON UNA METÁFORA COMO "¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO?" ME SUENA A TERAPIA DE ESTAS MODERNAS DE TIRARSE PELOTAS DE TRAPO O PEGARSE CON BARRITAS DE CORCHOPÁN, Y LUEGO A SALIR DE TERAPIA TODA LA FAMILIA RIENDO, COGIDOS POR LAS MANITAS Y A DARNOS UN HOMENAJE EN EL BURGUER MÁS CERCANO, QUE YA SI ESO MAÑANA HASTA NOS LEVANTAREMOS TEMPRANO PARA HACER EJERCICIO POR LA MAÑANA, Y TODO SOLUCIONADO CON NUESTRA NUEVA VIDA PERFECTA. SIN DUDA, ESTE LIBRO ES EL COMPLEMENTO PERFECTO PARA LOS QUE HAN ESTUDIADO EN "LA UNIVERSIDAD DE LA VIDA". Y YA CON ESTO, NOS HEMOS SACADO EL MÁSTER... ¡Y CON NOTA!. EN LA PRÓXIMA CHARLA DE BAR CUTRE QUE VENGA, CUANDO SURJA EL TEMA DE LA CRISIS, ¡ADIVINEN QUIEN VA A SALIR DE LA TASCA CON LA FRENTE BIEN ALTA, UNA SONRISA DE OREJA A OREJA Y UNA CANCIÓN EN EL CORAZÓN! ¡A SENTAR CÁTEDRA Y A DAR CURAS DE HUMILDAD A VECINOS Y CONOCIDOS!PUES LO DICHO AMIGOS, HASTA AQUÍ ESTE PRECIOSO REPASO A MOMENTOS QUE YA NO VOLVERÁN, CUANDO LA GENTE QUE SUBÍA FOTOS A LA INTERNEC ERA TACHADA COMO MÍNIMO DE EXCÉNTRICO. AQUÍ EL QUE ESCRIBE ESTO SE VA A PONERLE UN CARRETE A LA CÁMARA DE LA COMUNIÓN, REZAR MUCHO PARA QUE NO ME SALGAN MUY BORROSAS (QUE EL VISOR / LUPA NO DA PARA MUCHO) Y YA CUANDO LAS REVELE, LAS ESCANEO, LAS COMPRIMO CON EL PHOTOSHOP Y ME IRÉ AL CIBER-CAFÉ CON MIS DISKTETTES PARA MANDARLAS POR E-MAIL. TAMPOCO HA CAMBIADO TANTO LA COSA.
